Статусы в контакте Лучшие статусы для сайта вконтакте.ru на любые темы
Статусы в контакте о еде
Статусы о еде, грустные статусы про еду, смешные статусы о еде, прикольные статусы про еду, красивые
статусы про еду, длинные статусы о еде, короткие статусы про еду
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..
Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!
Курице пришла повестка в суп
Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой
по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка
перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как
вспомню, аж бесит!
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!
Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».
Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!
Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!
Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел
растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.
Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
Откупорив
бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване
поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
Список
блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с
сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!
Хотите
похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в
любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!
У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!
Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?
О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.
Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук,
все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг
мак. Пара-па-па-па!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D
Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.
Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Интересное
наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком -
"чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"
На
работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там
пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Диета:
ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и
все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не
смотрит...
Главное - не сколько весишь , а как при этом выглядишь
Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР
Всего два продукта делают вас толстыми: чего б пожрать и скоро испортится
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
- Где твой пресс? - Его булочки убили
Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? — Это? Тефлоновое покрытие…
Только у нас пельмени могут назвать "бабушка Аня" и подписать "из натурального мяса..":D
Люди съедают меньше, если блюдо подано на голубой тарелке.
В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
Если во время резки лука жевать жевательную резинку, то вы не будете плакать.
Да не возжирай лишнего после 6, да не отрастет у тебя задница сто пудовая
Спасибо нашим поварам – варили свиньям, дали нам
Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке
Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо-стране…))))
Решила после шести не есть... Пойду, попью борща
У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я ее уже сьела? :D
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.
Если
больше сыра, то значит больше дырок. Если больше дырок, то значит
меньше сыра. Следовательно: если больше сыра, то меньше сыра?
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Говорят,
что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама
очиститься таким способом? Если да, то, как заставить картошку страдать?
Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то
это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет
легче
Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
Если хочешь бутерброд - посмотри на свой живот!)
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки. пока никто не видит!)))
Роллтон: Еда без труда - гастрит без обид :D
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету:D
- Подвинься. - Похудей.
Благодаря бабушке я не боюсь есть после шести, так как она утверждает, что бутерброды не еда
Когда
я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее
расширяются глаза, а в них бегущая строка: Упади колбаса... Упади
колбаса...
Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть. )))
Это какую нужно иметь силу воли, чтоб когда режешь салат не съесть не одну крабовую палочку)
- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку!
- Дорогой, я на 5 минут пошла к соседке, а ты каждые полчаса помешивай суп.
Еда никогда не доставит такого удовольствия, которое доставит ощущение худобы (с) Кейт Мосс
Завтракай, как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая.
Только
мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а потом
часов в одиннадцать вечера сказать: "Доча, кушать хочешь?"
Все-таки я буду плохой женой, зато буду хорошей ведьмой: вместо супа какое-то зелье получилось.
Стопудово, я похудела, тока весы этого не показывают.
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить.
Фисташки без трещинок, горите в аду
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Официант, что это ползает по салату? - Витамины!
Померь купальник! Впади в депрессию!
В
продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
Столько всего поменялось, а наклейки на мандаринах все те же.
Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.))
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
-Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. -Сгори со стыда, чудовище жирное.