Статусы в контакте о еде

Статусы о еде, грустные статусы про еду, смешные статусы о еде, прикольные статусы про еду, красивые статусы про еду, длинные статусы о еде, короткие статусы про еду

1. Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
2. Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку
3. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..
4. Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!
5. Курице пришла повестка в суп
6. Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!
7. -Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
8. Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..
9. Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
10. Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!
11. Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».
12. Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!
13. Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!
14. Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.
15. Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.
16. Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
17. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
18. Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча
19. Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
20. Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
21. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!
22. Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!
23. У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!
24. Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?
25. О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.
26. Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D
27. Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!
28. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
29. Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D
30. Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.
31. Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!
32. Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
33. Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"
34. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
35. Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит...
36. Главное - не сколько весишь , а как при этом выглядишь
37. Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
38. Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР
    
39. Всего два продукта делают вас толстыми: чего б пожрать и скоро испортится
40. Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
41. Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
42. - Где твой пресс? - Его булочки убили
43. Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? — Это? Тефлоновое покрытие…
44. Только у нас пельмени могут назвать "бабушка Аня" и подписать "из натурального мяса..":D
45. Люди съедают меньше, если блюдо подано на голубой тарелке.
46. В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
47. Если во время резки лука жевать жевательную резинку, то вы не будете плакать.
48. Да не возжирай лишнего после 6, да не отрастет у тебя задница сто пудовая
49. Спасибо нашим поварам – варили свиньям, дали нам
50. Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке
51. Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо-стране…))))
52. Решила после шести не есть... Пойду, попью борща
53. У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я ее уже сьела? :D
54. В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.
55. Если больше сыра, то значит больше дырок. Если больше дырок, то значит меньше сыра. Следовательно: если больше сыра, то меньше сыра?
56. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
57. Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то, как заставить картошку страдать?
58. Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче
59. Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.
60. Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
61. У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
62. Если хочешь бутерброд - посмотри на свой живот!)
63. Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз
64. Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки. пока никто не видит!)))
65. Роллтон: Еда без труда - гастрит без обид :D
66. Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету:D
67. - Подвинься. - Похудей.
68. Благодаря бабушке я не боюсь есть после шести, так как она утверждает, что бутерброды не еда
69. Вам, девушкам хорошо. Захотел поесть, пошел сварил.
    
70. Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.
71. Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!
72. Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой, алкоголь убивает чувства страха.
73. -Это платье меня полнит - тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день
74. -Вася дай жвачку. -У меня одна осталась! -Мне одной хватит
75. Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок)
76. Защищает - от всего!!! Убивает все!!! Orbit-чеснок! )))
77. Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке.
78. Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету, и ты будешь думать только о еде :D
79. Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: ПН: Берёшь яйцо. ВТ: Варишь. СР: Чистишь. ЧТ: Ешь белок. ПТ: Ешь желток. СБ, ВС – разгрузочные дни, нечего обжираться!
80. Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ")))))
81. Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
82. Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: Упади колбаса... Упади колбаса...
83. Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть. )))
84. Это какую нужно иметь силу воли, чтоб когда режешь салат не съесть не одну крабовую палочку)
85. - Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку!
86. - Дорогой, я на 5 минут пошла к соседке, а ты каждые полчаса помешивай суп.
87. Еда никогда не доставит такого удовольствия, которое доставит ощущение худобы (с) Кейт Мосс
88. Завтракай, как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая.
89. Только мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а потом часов в одиннадцать вечера сказать: "Доча, кушать хочешь?"
90. Все-таки я буду плохой женой, зато буду хорошей ведьмой: вместо супа какое-то зелье получилось.
    
91. Стопудово, я похудела, тока весы этого не показывают.
92. Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить.
93. Фисташки без трещинок, горите в аду
94. Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
95. - Официант, что это ползает по салату? - Витамины!
96. Померь купальник! Впади в депрессию!
97. В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
98. Столько всего поменялось, а наклейки на мандаринах все те же.
99. Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
100. В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
101. В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
102. Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.
103. Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.))
104. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
105. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
106. -Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. -Сгори со стыда, чудовище жирное.
107. Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.