Статусы в контакте о учителях
Статусы о учителях, грустные статусы про учителей, смешные статусы об учителях, прикольные статусы про учителей, красивые статусы про учителей, длинные статусы о учителях, короткие статусы про учителей
- Учитель: Ты когда-нибудь нормальная бываешь? Подруга: Она всегда такая в полнолуние))
- Учителя в школе - "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!" - Преподы в универе - "Забудьте, что вы учили в школе..."
- Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …
- Учитель попросил у учеников написать сочинение на тему - Лень. У Вовочки на первой страницы ничего не было, и на второй, и на третьей тоже было пусто. На четвертой странице была надпись - "Вот, что такое лень" :D
- Все-таки приятно, когда тебя уважает учитель!
- О достоинствах учителя нельзя судить по размерам толпы, следующей за ним.
- Педагоги не могут успешно кого-то учить, если в это же время усердно не учатся сами.
- В чем разница между хорошим и великим учителем? Хороший учитель развивает способности ученика до предела, великий учитель сразу видит этот предел.
- Плох тот ученик, который не превосходит учителя. Леонардо да Винчи.
- При изучении наук примеры полезнее правил.
- Учиться - значит открывать то, что ты уже знаешь. Делать - значит демонстрировать, что ты знаешь то, что делаешь.
- Учиться дозволено и у врага.
- Если бы небо услышало молитвы детей, на свете не осталось бы ни одного живого учителя.
- Я всегда рад учиться, но мне не всегда по душе, когда меня учат. Уинстон Черчилль.
- Лучшие учителя наших детей - это наши внуки.
- Сижу на уроке, читаю статусы. Че то замечталась и не заметила как подошел учитель. Наорал, забрал мой телефон и читает на весь класс статус: просто заткнись и не мешай ребёнку мечтать. :О
- Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
- Когда учитель спрашивает вас почему вы не сделали Д.з. смело отвечайте: "А зачем всёравно скоро конец света" :D
- Одноклассник на уроке сидел бесился, его учитель спрашивает: "Ты почему себя так ведешь?" Ответ срубил всех: "Молодой, горячий..."
- у нас учитель постоянно цитирует нам какие нибудь мульты, а потом утверждает, что он их не смотрит, что это типа его дети, но мы то всё знаем!
- Студентка тонет на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!
- Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
- Вот бывает пишу я домашку на листочках или реферат, доклад и потом скрепляю скрепками... мне работы мои возрващают, только где скрепки... я блин запастись ими не могу хД бедные наши учителя!)
- Учителя летом учат расшифровку иероглифов. Потому что с начала года, в каждой тетрадке написаны вроде русские слова но на каком-то непонятном языке :D
- На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
- Спасибо Вам - учителя. Нам больно, нам больно до слез.Мы всех Вас любим и будем помнить.
- Вот почему когда учителя говорят тебе серьезные вещи так хочется ржать?
- Быть маленького роста не всегда хорошо, мне учителя уже не раз "н" ставили.
- вот учителя. на нас орут, что мы не помним что учили в прошлом году, а сами каждую контрольную все забывают.
- Когда же учителя поймут, что списывали, списывают и будут списывать всегда!
- почему надо вставать, когда входят учителя, если они всё равно все говорят «сидите, сидите»?
- Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать.
- Расстались с парнем 3 года назад, но я каждый год поздравляю его с Днем Учителя, ведь он научил меня любить... )*
- Банальный ответ ученика на фразу учителя: -Почему ты забыл дневник???!!! Голова твоя тоже дома?! -Ага пойди найди!
- В этом году на День Учителя Я не буду учительнице дарить цветы. Всё равно Я считаю, что у наших отношений нет будущего…)
- Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.
- Опыт – это учитель, но он очень дорого берет за свои уроки.
- Ну, кто тут у нас списывает?
- На выпускном. Учитель: «Саша, стихотворение читаешь, как в 1 классе! Ну, уж на выпускном давай, уже как-нибудь повзрослей!». Саша: » С матами что ли?»
- Жизнь- Лучший учитель. А, проблемы – это домашнее задание.
- Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.
- Профессии врача, политика, учителя и юриста заведомо преступны, ибо врачи живут за счет болезней, политики за счет лжи, учителя за счет безграмотности, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут здоровы, грамотны и счастливы ?
- Случайно ли, что все великие учителя человечества были скитальцами?
- Цель обучения состоит в том, чтобы научить обходиться без учителя.
- Секс привлекательнее учебы, потому что учителю подавай «хорошо» и «отлично», а девушку достаточно удовлетворить.
- Если Учение – Свет, то учитель – выключатель.
- В русском языке ведь нет слова «включатель».
- Наилучшим стимулом и самыми лучшим учителями в жизни, являются наши злейшие враги.
- «Шас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках.
- Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие
- Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении.
- И дурак может учить тому, что он знает. Настоящий учитель, который учит тому, чего он сам не знает.
- Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
- Учитель ученику: -Когда день рождения? Ученик: -9-ого ноября. Учитель: -Какого года? Ученик: -Каждого.
- Урок. Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем».