Статусы в контакте про авто

Статусы о верности, грустные статусы про верность, смешные статусы о верности, прикольные статусы про верность, красивые статусы про верность, длинные статусы о верности, короткие статусы про верность

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
Автолюбитель во время езды должен любить не только своё авто.
Как же хорошо... я за рулём машины, а он рядом... в автобусе))
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Toyota - управляй мечтой. Жигули - "Не ссы! Доедем!"
А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!
Если жмёшь на газ то до упора!!
Гаишник останавливает авто: - Нарушаете... Водитель: - А вы не рады?
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Инструктор вождения - ангел-водитель.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.
Представить себе страшно, какими бы расторможенными стали парламентарии, если на их машинах сняли тормоза и оставили мигалки.
Чем круче машина, тем тупее водила за рулем.
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Для одних - 600-тый, для других - шестерка с двумя нулями...
Автомобиль - не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
ничего нет страшнее буквы "У" на машине БелАЗа!!!
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины.
На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!!!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Осень, осень, подари мне Audi A 8
Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!!!
Если парень посадил тебя за руль своей машины - 100% он тебя любит.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - статусы про водителей
Тачка зверь, водитель "псих")))
Табличка в маршрутке: Вас обслуживает водитель Молибога И.В.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Жена водителя маршрутки во время с*кса кричит громко, чётко и заранее.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Автолюбителю на заметку. Покрасить левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Нет более азартного игрока, чем водитель!
Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев. raquo;
Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Четыре колеса возят тело, а два - душу...
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
В маршрутке - "Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный чирвонец закончен!"
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Жги резину, а не жизнь!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
нету лучше велика,чем тайота селика...
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Еду к чёрту на куличики =)))
Я уехала за мечтой...
В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную
День проснулся, город дышит - Мы уйдем пока никто не слышит…
Статусы про автомобили и автомобилистов
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.
Мы опубликовали статусы про автомобили для истинных автомобилистов. Надеемся, что наши статусы вам понравились.